まだ会えないことが確定
あと1日で1ヶ月
戻れるかどうかを聞いてみたけど、ムリって言われた( ；∀；)
私は今パートの身だけど、
職員になるために、色々な経験をして欲しいと言われた
当分は、今のところで事務仕事…なんだろうな、たぶん( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
けれど、会えない今を楽しめるようになってきている自分がいる
会いたい気持ちは全く変わっていないんだけど
いずれは会えるっていうのはなんとなく感じているので
慌てず騒がず、待とうって決めた
胸が苦しい
切ない
Aさんを思わない日は一度たりともない
それどころか仕事中でも食事中でも寝ようとしている時でも
考えない時なんてきっとない
たぶん夢の中でもずっと、考えてる
夢の方は、起きたらはっきりとは覚えていないんだけど
なんとなく、夢に見ているような気がする('◇')ゞ
でも
元々私はフラれている身
会えたからって何か進展があるわけではない
だから
いつか会えるその時まで
ゆっくり待とう
そう決めた
疲れる
疲れる
どんなに会いたくても会えなくて
思いは募るばかり
会う勇気もない
会社にいるのは分かってるけど
会うことはできない
なんとかこじつけて会うことはできるかもしれない
いや、できないけど
なんか頑張ればできるかも、って思ってしまう
いや、無理だけど
思い出そうとしなくても
思い出さずにはいられなくて
だんだん仕事に集中できなくなってきた
ぼーっとして
ミスが多くなってきた
最近、通勤途中でボーっとしてて
踏切の遮断がおり始めてるのに渡ってしまって
渡る直前で遮断機が完全に下りてしまって
慌ててくぐって渡ろうとしたらこけちゃって
腰を痛めた( ；∀；)
今日で1週間経つ
やっとマシになってきたけど
歩くのが辛いくらいに痛かった(-_-;)
それでもまだボーっとして
仕事中も途中で思い出してしまって
仕事のスピードもだんだん遅くなってきて
ヤバいな、と思ってる
今日は日曜日
仕事すらできない
仕事してればまだそちらに集中しようと出来るけど
家にいたら、それもできない
休みの日がこんなに辛いなんて思わなかった
身体は休めても、心が休まらない
会えないってこんなに苦しいんだ
どうしたらいいんだろう？
どうしたら、この苦しさから逃れられるんだろう？
Aさんを好きなことは後悔してない
むしろ、Aさんのような人を好きになった自分を誉めたい
Aさんに告白できた自分を誉めてあげたい
でも、もしかしたら
告白したことで、なお辛い思いをしているのかもしれない
告白しなければ、ここまで辛くなかったのかもしれない
告白したことを後悔してるわけじゃないんだけど
この苦しさを、私はどうしたらいいのか分からなくて
もし、たら、れば・・・と考えてしまう
ただ単に、会えれば済む話
断られているから、結ばれることはないんだけど
でも、会っただけで、話をしただけで、
私は絶対救われるんだ
我がままなんだろうけど
会いたいな
話をしたいな
姿を見たいな
声を聴きたいな
辛いな
苦しいな
疲れるな
一週間
会わなくなって一週間
あっという間だったような、長かったような
でも、よくよく考えたら
もう一週間も会ってないんだ
今の職場にもなじんできて
それなりの楽しさは感じている
でも
寂しくて辛い
その気持ちにウソはない
何でか分からないんだけど
毎日会っているような気がしてる
借りている本を読んでるから？
ハチのぽんちゃんを撫でてるから？
それとも
毎日思い出してるから？
近くて遠い、この距離
何かわかんないけど
何かわかんないけど
遠いのに、近いような
そんな気がする
なんでだろう？
会ってないのに
会ってないのに
なんか苦しいのに
なんか辛いのに
でもなんか
幸せも感じてる
会ってるみたいに
毎日顔を見ているみたいに
不思議な気分
私、もしまた会った時に
一体どんな顔をするんだろう？
「久しぶり！」
って気持ちになるのかな？
それとも
「今日も会えた！」
みたいな気持ちになるのかな？
実際には会ってないのに
声も聴いていないのに
何でかな？
まだしばらくは戻れなさそう
多分今年はもう無理だろうな
会いたいなぁ
会えないよなぁ
あ～あ
ハチと本
マインクラフトのMobに、ハチがいる
Aさんにもらったものだ
組み立てる前の状態でもらって、私が組み立てた
今の私には、これがAさんの代わり
職場に持って行って、休み時間にずっと撫でている
変に思われてるかもしれないけど構うもんか
頭を撫でていると、Aさんの頭を撫でているようでとても気持ちいい
Aさんの頭はとてもさらさらで気持ちいい
一度だけ触れたことがあったんだけど、凄く気持ちよくて羨ましかった
私の髪はごわごわだから…( ；∀；)
ハチ（ぽんちゃん）を見ながら、頭を撫でて心を落ち着ける
ついニヤニヤしてしまうのが難点かな？(;^_^A
人に聞かれたら「この子はぽんちゃん」と言うんだけど
私の中ではこの子はAさんの代わり
だから、とにかく可愛い💛
もう一つ
Aさんが貸してくれた本がある
マイクラの本を2冊
買ったばかりで自分は読んでいないのに、私に貸してくれた
だから、私はしっかり勉強して、Aさんに内容を教えられるようにならなきゃ！
って思ってるんだけど、本を開いただけでAさんのことばかり考えて
なかなか覚えることができない(-_-;)
もう今日は10月11日
10月4日から会ってないから、もう1週間会ってない
あ～～～～～～～～～～～～～っ！！
会いたいよ～！！！！
募る思い
昨日は家族に見られそうで書けなかった( ；∀；)
寝ても覚めてもAさんのことばかり
顔が思い浮かぶ
色々想像する
話をしたい
顔が見たい
傍にいたい
今日も明日も明後日も
会えない日々が続くんだ
苦しいなぁ
まだ一週間も経っていないのに
辛いなあ
まだ今月は長いのに
あの人はLINEをしていないらしい
だからなのか、連絡先を教えてくれなかった
教えてくれない理由がLINEをしていないからなのか
電話が嫌いと言っていたからそのせいなのか
それとも、やっぱり私と電話なんてしたくないのか
まあそりゃそうだろうね
だって恋人じゃないしね
聞く権利なんて私にはないんだもんね
あ～あ
あの人は今、何してるんだろうな？
思いは募るばかりです( ；∀；)
2日目
Aさんと離れて2日目。
とりあえず眠れたけれど
仕事も少しだけ慣れたかもしれないけど
そんなことは割とどうでも良くて
ただひたすらに、Aさんに会いたい
一緒におしゃべりしたい
顔を見たい
声を聴きたい
半分泣きそう
苦しいよ～
辛いよ～
何を見ても
何を聞いても
Aさんに重ねてしまう私
ホンキの恋ってこういうのなんだ
こんなに苦しい事って、本当にあるんだ
そして
苦しいのに、嬉しくて
Aさんのことを想う自分を好きになって
この苦しさが、なぜか気持ちよくて
辛いのに
苦しいのに
なんでだろう
幸せな気持ち
恋は苦しいもんだと思っていた
嫌なものだと思っていた
今までのとは違うんだな～
本当の恋は、こんなにも幸せなんだな～
だってさ私さ、振られたんだよ？(;'∀')
でも、それなのに
あんなに優しくしてくれたAさんを忘れることなんてできない
ていうか
忘れる必要はないんじゃない？
って思ってる
まあ、あんまりしつこくするとストーカーになっちゃうから気をつけて(;^ω^)
嫌われないように努力しながら
でもやっぱり会いたいし、話はしたい
嫌じゃない、と言ってくれたから
甘えてもいいと、言ってくれたから
甘えたい
ずっと甘えたい
なのに会えない
職場が違うから会えない
そんなに遠くではないんだけど
駅で言うと一駅しか違わないんだけど
近くて遠い場所なんだな、これが(-_-;)
もし恋人であれば
絶対毎日会えるからいいんだけど
そうなることはないと分かっているから
だからただひたすらに苦しい
寂しい
悲しい
辛い
会いたいな～
今日は元気だったかな？
私は元気でした
でも寂しさは募るばかりです
こんなことを書きながら、赤面しっぱなしの私
でもこの想いをなんとかして形にせずにはいられない
だから書いちゃった(;^_^A
おばさんの片思い
また明日も書くつもりです
せめて書かないと死んじゃう(;'∀')
告白
私はシングルマザーで結構なおばさんですが、恋してます(#^^#)
そして、昨日その人に告白しちゃいました！キャー～( ﾟДﾟ)
まあ振られたんですけどね('◇')ゞ
でもその人はとても優しくて、
「好きって言ってくれたのは嬉しかった。ありがとう」
って言ってくれたんです
で、これからも普通に付き合ってくれるとのことでした(#^^#)
あんまりにも嬉しくて改めて惚れてしまいました
辛いな～( ；∀；)
でもまあいいや！って思ってるんですけど
実は、その人は同じ職場の人なんですが
告白した次の日から私は職場を移動することになっちゃいました( ；∀；)
だから、毎日ずっと話をしていたいという私のささやかな欲求さえ叶わなくなってしまったんです( ｀ー´)ノ
告白を決意して、その人を仕事の終わりに呼び出して、
さあ言おう！と思っていたら仕事が終わる直前に
「明日から別の場所に行って」
って言われたんです
「はあ？」
って思いましたよホント
仕事自体はいいものなんですけど、なんで今？何で今日？Why？
しかも約束してるから、その人は待ち合わせ場所で待ってくれているのに仕事終了直前に人を呼び出してのこれかよ！
と、キレかけたんですが、このことがなければむしろいい話だったし、元々望んでいた仕事をさせてもらえるんですけどね
その上司はもう少し話をしたそうでしたが、その時の私は約束のことで頭がいっぱいだったので、異動は理解した、と簡単に言ってさっとその場を離れ、仕事をさっさと終了していざ約束の地に。
ただ、その待ち合わせ場所は、ちょっとだけ目立つ場所だったので、話すのが少し難しく、なかなか言えませんでした
でもその人は、とても気長に待ってくれて、その間にもずっと話を聞いてくれて、
異動の話を先にしたんですけど、驚いて、困るなと言ってくれて…
1時間くらい話したかな？さすがにそろそろ言わないと待たせ過ぎてるなと思ったのでいざ告白！
その人は、私が嫌とかじゃないけどそういうことは考えられない、と言いました
ハッキリ嫌と言われたわけでもなくその人に好きな人や恋人がいる訳でもなく
ただ、そういうことを考えていない、と言われたのでした
そして、
「好きと言ってくれて嬉しかった。ありがとう」
と言ってくれたんですキャー(#^^#)
相手の人は私より年上で、もちろんおじさんです
私は年上が好きなので、それも好きになった要因の一つです
わざわざ無料ブログを立ち上げてここに書いたのは、
好きなあの人に会えない寂しさをここに書きたかったからです
異動はとりあえず一ヶ月と言われてるんですけど
そこから先にどうなるかが全く分からない状況なんですよね
戻れるか、戻れないか
とにかく一ヶ月は耐えて、そこから考えることになるんでしょうね
あ～あ
寂しいなあ
辛いなぁ
今の職場は、昔数か月いたことがあったので懐かしさもあるし、落ち着ける環境でとても良いところです
あんまりリラックスして、午後から眠気が来たくらい(;^ω^)
とてもいいところではあるんですけど１つ足りない
それは、私の好きなAさんがいないこと
あの人がいないなんてあり得ない
Aさんしか勝たん！
今日の私は職場で、Aさんから借りた本を休み時間にずっと読んでいました
読むというか本を開いてぼーっと思い出していただけなんですけどね
昨日、借りていた本を返すって言ったんですけど
持っててもいいよって言ってくれたんで借りておくことにしました
後日、返すという口実をつけて会うことができるかと思ってます
あの人に対する思いが尽きなくて、今日も眠れないんじゃないかと不安です
でないと職場で眠くなるからね('◇')ゞ
できたら今日から毎日Aさんについて書いていきたいと思います
おばさんの片思いの話、よろしければ見てください
おばさんだって恋をするんだよ？
